Как правильно хвалить и ругать ребенка. Техника "Я-высказывания"

Хвалить ребенка очень важно. Именно так он выстраивает систему жизненных ориентиров «Это хорошо, а вот это плохо». Но важно, чтобы похвалы были искренними, шли от сердца.

Хвалим дела, а не личность. Правильнее оценивать конкретное действие, а не обобщать, т.е. не «Какой ты у меня художник!», а «Ты нарисовал потрясающую картину!» или «Ах, как аккуратно ты вырезал!»

Оценочные слова, которые вылетают у нас автоматом: «Молодец!», «Умница», - хороши только для педагогов. Механически брошенное «Молодец!», когда взрослый при этом даже не оторвался от смартфона, воспринимается ребенком как «Отстань!». Варианты: «Отличное решение ты придумал» или «Мне нравится, как ты это сделал».

Похвалу дети воспринимают по-разному. Кому-то важнее слова. Кто-то нуждается в том, чтобы мама посмотрела в глаза и улыбнулась. Кому-то требуется, чтобы его обняли, пожали руку и т. п. Не пренебрегайте ни одним из этих типов контактов, хотя бы чередуйте их.

Не каждый чих ребенка стоит хвалить. Когда ободряющих и поощряющих слов слишком много, они становятся просто фоном. Отмечайте только то, что вам действительно нравится, кажется важным, в общем, вызывает эмоциональный отклик.

Ребенку приходится многому учиться. И не всегда все получается с первой попытки. Поэтому хвалить можно не только отличный результат, но и сам процесс труда, пусть даже он привел к довольно плачевным результатам: «Я так рада, что ты решила сама убрать в своей комнате! В следующий раз, пожалуйста, выжимай тряпку, перед тем как мыть пол».

Фразы, которые дети мечтают услышать в свой адрес от взрослых. Мотивируют на подвиги: «У тебя получится!», «Ты справишься!», «Так держать!», «Я рад твоим успехам!», «Хорошая работа!», «В следующий раз у тебя получится еще лучше». Дают ощущение крепкого тыла: «Мы же команда!», «Если будет нужно - я всегда помогу», «Когда учишься – ошибаться это нормально», «Тебе есть чем гордиться», «Верь себе!», «Будь собой», «Ты отличный друг!», «Я рада, что у меня такой сын!», «Уважаю твое решение!».

Обратная сторона медали. Без этого не обходится воспитание. Негативную реакцию на неправильные действия ребенка давать можно и нужно. Это задает подрастающему поколению границы и ориентиры. Но, конечно, высказывать неодобрение тоже нужно умеючи.

Как и с похвалой, оценивайте (негативно) не самого ребенка, а его поступок. Не «У тебя руки-крюки!», а «Мне кажется, если бы ты не торопился, поделка вышла бы лучше!»

Не отвергайте ребенка: «Уходи! Мне такой плохой сын не нужен». Нужно: «Я очень огорчена твоим поступком! Ты же знаешь, что портить чужие вещи нельзя».

Брань, обзывания исключены. Ругая ребенка, не сравнивайте его с другими детьми.

Необязательно сдерживать раздражение или злость. Вы ведь не робот, у вас есть собственные эмоции. И сын/дочь должны понимать, что своими действиями могут вызвать у вас эти негативные реакции. Главное - не утонуть в негативе и не сорваться на брань.

Нельзя негативно оценивать способности ребенка: «До чего же ты глупый, не можешь решить эту задачу!» Из-за ругани ребенок будет бояться совершить ошибку и сам себе поставит предел своих возможностей.

Ругайте только за уже совершенное. В профилактических целях это не действует.

Старайтесь ругать как можно меньше, только когда повод весомый. Иначе ребенок станет воспринимать вашу критику как фон. Если кажется, что иначе нельзя, причина ругани в вас. Ведь чаще всего родители ругают детей не потому, что те набедокурили, а потому, что не выдерживают своих эмоций: страхов, тревоги, желания все контролировать.

Нельзя ругать за нарушение правил, которые вы и сами не соблюдаете. Ребенок сделает вывод, что на самом деле соблюдение правил не важно, а вам просто хотелось покричать.

Если сорвались и накричали на ребенка – обязательно извинитесь и признайтесь, что перегнули палку. Объясняйте свои эмоции: «Прости, я накричала на тебя: очень испугалась, когда увидела, что ты залез так высоко на дерево! Это слишком опасно, прошу тебя, будь осторожнее!».

Когда посторонние в вашем присутствии ругают вашего ребенка, держите оборону! Не позволяйте это делать, даже если формально посторонний «воспитатель» прав. Ребенок должен знать, что вы с ним - одна команда. Только наедине, выскажите, что думаете по этому поводу.

Техника «Я — высказывания»

Я-высказывание — это форма высказывания, в котором человек говорит о своих намерениях и состоянии, о своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Техника «Я-высказывания» — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций.

Техника «Я — высказывания» в профилактике конфликта. При использовании техники «Я — высказываний» появляются возможности: заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов; разряжать напряжение, не доводя до конфликта; быть уверенным и правдивым в сказанных словах; сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению; предоставлять партнеру право выбора; учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение для обоих.

Алгоритм «Я — высказывания»: «Когда….. я чувствую……. я хотел бы……». Например, «Когда на меня кричат, я расстраиваюсь, и хочу выйти из комнаты»

Как использовать технику «Я — высказывания»?

1. Начинайте фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…»

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я раздражаюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Примеры техники «Я — высказывания»

«Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-высказывание «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

«Ты ужасен в своем поведении» и «Я — высказывание»: «Твое поведение меня огорчило. Ты можешь так больше не поступать».

«Ты меня не слушаешь» или «Я — высказывание»: «Мне важно твое мнение, послушай меня».

Использование техники Я-высказываний требует определенного опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-высказывания не заставляет партнера защищаться, а, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и сохранить взаимное уважение. Ее можно использовать в общении как с детьми, так и со взрослыми.